爸爸妈妈又吵架了，我心里很烦。
现在发现，人如果生气的时候，手里如果拿着遥控器，就想把遥控器扔了。手里拿着手机的话，就想把手机扔出去。手里如果有颗手榴弹，扔出去还能炸了，那是最解气的。
烦了一晚上，最后偷偷地哭了起来。想到很多事情。这几天好容易表面对过去淡然了一点，这一哭就把过去又都牵扯了进来。想起他给我留下的那个信息楼三层空空的走廊，想起他对我说完我走了就从我面前绕过我走了，想起我们在众人面前遇见时他把头扭到一边，想起他在我哭的时候对我说他不会安慰人。。。
一想到这些我就哭不止。
我跟他哪里合适啊。我喜欢古典喜欢看书喜欢看大片不看娱乐综艺看不懂文艺片不会打麻将。他爱看娱乐节目爱看文艺片爱打麻将。他和我一样高，等我穿了高跟鞋我们就有差距了。他喜欢去陌生的地方而我怕。他经常一个人出去而我怕累怕这怕那。他早起早睡，我晚起晚睡。他爱吃苦瓜我从来不吃。他爱吃的肉里有很多属于动物的内脏，而我几乎也不喜欢。他很能玩小游戏而我总是输。他对金融证券很有兴趣而我却很怵这些。他生活习惯很好很规律，而我常常熬夜。我爱看美剧他却没兴趣。我爱发短信而他只愿意打电话。我说话会不自主地带儿化音会有点娇气，而这些却招来了他极度的反感。我很喜欢研究有趣的软件研究有关电脑的各类东西，而他似乎只把它当成一个简单的工具。他爱乒乓球而我一点也不会。他做事很有方法，说话很注意而我却对这方面很无知。
这么看起来，其实我们有很多很多不一样的地方。我们如果在一起，会不会因为这些而争吵。就像爸爸妈妈一样，像他们过去那样，或者像几十年后的今天一样？
可是爸爸妈妈年轻的时候，也很甜蜜，就像每一对初恋热恋的情侣一样。然后他们成了夫妻，有了我，一起过了几十年。这几十年里他们也争吵过，哭过，扔过东西甚至掐过。可是结果也是妈妈哭，爸爸叼一根烟，一两天两三天两个人又好了。我不是依然感激这种幸福的降临么。妈妈说他们那时说话很投机。
差不多从三年前的这个时候开始，我们也越来越说话投机。
差不多从两年前的这个时候开始，我们却越来越远，因为错过了那个我们两个人一辈子唯一的一次交点。
有那么多不同，可我依然觉得合适。我也可以看文艺片也看康熙也看非诚勿扰也可以学麻将也听刘德华也可以根据人家的意见选择穿不穿高跟鞋也可以自己调整作息早睡早起规律生活也和他背着包去陌生地方看陌生的人。那就是生活。而他的很大一部分，其实都是良好的生活习惯，是我应该自己改正的。默默中，我很多地方都在向他学习。我们不合适么？
我想周末的午后，有透明的玻璃门，我穿着宽松的衣服，靠在软软的沙发上，捧着一本书，或者没有书，只听着喜欢的曲子。他在旁边，睡着觉，或者也看书，再或者抱着本。阳光洒进来。手里还可以抱着一个大水杯。他不抽烟我不喝咖啡。
我想早上起来熬粥。我们一起喝。
我想煲汤。我们一起喝。
如果他看电视，我和他一起看。电视也好电影也好。我们各自懒洋洋地坐着，或者我靠在他肩膀上，歪着脑袋最后睡着了，再或者我们不时地笑出声来，互相也可以争论着。
我想他跟我说很多事，他一副成熟的样子，像教育我似的，我不怕被他教育。
我想和他逛街的时候，他看见喜欢的东西，兴奋地拉着我的手奔过去。
我想他每次不好意思地否定他想我但是马上又很主动地承认生怕我真的不知道。
其实我不求他紧紧地抱着我说爱我，我不求他和我一起说我喜欢的东西，我不求他如果有多高就好了，我不求他很多很多。我只想靠着他肩膀，只想被他拉起手，只想再静静地看着他的眼睛说我爱你。
其实我不求这些。我只想一辈子在他身边，陪着他，不管快乐还是痛苦，我只想在他身边，让他知道我在他身边。
我不求了。什么都不求了。我们不在一起又能怎样。我们过去有过什么样的感情又能怎样。我和他到底有多少不同又能怎样。我现在那么想他又能怎样。我看着他彩色的头像而心里知道他其实早就睡觉了又能怎样。别人说向前看又能怎样。别人说是老天对你不公平又能怎样。他说他配不上我又能怎样。可惜了遗憾了又能怎样。我付出了多少又能怎样，自己有多痛苦哭了多少次而爱他有多深又能怎样。这个世界让他让我多失望多绝望又能怎样。
他还是他。我还是我。
我只求他平安。如果有一天他可以真心地笑出来，哪怕我们不曾相识，又能怎样。